ПРОGЕКТ "G"-здесь мы развлекаемся, как можем: спорим до хрипоты,обсуждаем новости,сплетничаем,делимся опытом,смеемся. Независимо от сферы деятельности, прописки, вероисповедания и политических убеждений мы собираемся здесь и ведем увлекательные диалоги.

Объявление

1. "Запрещается копирование и воспроизведение информации (фото участников форума, фото личных работ и прочей фото и текстовой информации) с сайта без письменного согласия владельца. Цитирование информации сайта в интернете разрешается только при условии обязательного указания действующей гиперссылки на первоисточник (сайт). Вся информация сайта охраняется законом об авторских и смежных правах. За нарушение данного правила применяются статьи Уголовного и Гражданского Кодекса"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



red;;РАЗНОФОРМАТНОЕ ТВОРЧЕСТВО>>Работы в вашем и чужом исполнении

Сообщений 1 страница 30 из 125

1

Что нам дарят и мы дарим через творчество   
Если муза вдохновения кому-то сделала подножку, то публикуйтесь здесь, если этого не случилось с вами, но вы знаете с кем, то чужие интересные работы со ссылкой на авторство тоже публикуйте здесь.

Давайте-давайте своё поэтическое вдохновение сюда

ССЫЛАЙТЕСЬ НА АВТОРСТВО, ПОЖАЛУЙСТА  :writing:


------------------------------------------------------------------------------------
Мне сегодня навеяло что-то, я вспомнила, что раньше писала стихи...

Нервно в темноте огонь зажжётся-
Я курю на улице зимой....
И который раз мне улыбнётся тот,
Что проводил меня домой.
Улыбнётся искренно, забавно,
Подойдёт, пытается обнять,
И в глаза мне смотрит долго, странно,
Словно что-то хочт отыскать.
Он молчит...а я словно в тумане
И глотаю сигаретный дым.
Мне сейчас бы очутиться в ванне,
Но я здесь, на улице, с другим.
В темноте чуть тлеет сигарета-
Я вообще-то не курю совсем,
И окурок уж в сугробе где-то,
Замерзает, брошенный НИКЕМ.
Им хотела я душой согреться,
Только вышло всё наоборот.
Под ногами лёд, и лёд на сердце,
Да и я сама почти что лёд...                            Ну вот такой отрывочек.... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif

2

РАЗМЕСТИЛА СТИХОТВОРЕНИЕ "Сity girl"

пока я дождусь, что тему переименуют....
выкладываю понравившееся стихотворение Веры Полозковой:

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь

3

От замысла до публикации всего один шаг. В преддверии праздника 8 Марта вечно красивым и молодым - нам то есть - посвящается...

Afftor: "Пилюлька" (Юля)   :shine: 

ВОСЬМОЙ ДЕНЬ МАРТА

  «...И всего того, что ты сама себе желаешь!» – именно этой коронной фразой заканчивается каждое второе поздравление с каждым вторым праздником, случающимся в нашей жизни.

Задумываются ли люди, на что они обрекают женщину, которой вот так невзначай в конце своих поздравлений бросают эти слова? Нет, конечно, ведь это же финальный аккорд, после которого можно облегченно выдохнуть и выпить уже.  А я задумываюсь. И каждый раз так самозабвенно сама себе начинаю желать, что все это не укладывается не только в формат листа А4, но и в скромный бюджет моих близких, любимых, родных, подруг и коллег, даже если все они объединят усилия в исполнении «всего того, что я сама себе желаю». И тут уже в порыве охватить всё и сразу мои мыслеформы начинают рисовать образы золотой рыбки и волшебных спичек с бесконечным апдейтом их в коробкЕ.

Но, поскольку материализация вожделенного сказочного коробкА возможна лишь в среде любителей конопли, то ставлю первым пунктом «того, что я сама себе желаю» …ммм… босоножки. Да, босоножки, изящные на высоком каблуке, ведь еще Верочка из «Служебного романа» отметила, что женщину Женщиной делает обувь, а Кэрри Бредшоу из «Секса в большом городе» жизни не мыслила без пары шпилек от короля обуви Маноло Бланик. Мечтательно закрываю глаза и ловлю на себе восхищенные взгляды, принимаю комплименты и с нескрываемым  удовольствием прохожу мимо вытянутого лица шефа. Смакуя нарисованную картину, думаю: «Да, красота спасет мир!...»
Ну вот, собственно, и всё: уже на первом пункте формат моих личных пожеланий самой себе, как шагреневая кожа, сжимается до четырех слов - вечная молодость и красота. «Муж, а муж, - обращаюсь я к своей лучше половине, – я красивая?» «Угу», - отвечает половина, не отрываясь от газеты.

Мужчины. Они думают, что красота дается Богом. Или природой, если считают себя атеистами. Да что они знают о красоте! Они думают, что сияющая кожа сияет сама собой. Какое самодовольное, воинствующее невежество! Они же понятия не имеют, что для сияющей кожи необходимо не меньше пяти условий: как минимум восьмичасовой сон – раз; как минимум полчаса на свежем (свежем – это значит, свежем!) воздухе – два; сыворотка для лица как минимум за 70-80 евро – три; правильный баланс эстрогена и эндорфинов в крови, который может обеспечить как минимум одна по-настоящему положительная эмоция в сутки – четыре. И пятое… ну да – метеориты.  Интересно было бы знать, сколько мужчин при этом подумало не о космосе, а о такой маленькой штучке с надписью «Герлен»?. И это только кожа и только на лице. А волосы, глаза, губы, шея, руки, осанка и…, и…, и….

Ах, господа мужчины, да не трогайте вы высшие силы: природа или Создатель дали нам просто руки и просто ноги, просто глаза и просто грудь. А уж КРАСИВОЙ эту данность делаем мы, женщины, сами.  Каждый день, утром и вечером, в обеденный перерыв и по дороге домой, мы не расслабляемся ни на минуту, мы все время ищем способы, выкраиваем деньги и время, сравниваем и анализируем, критически оцениваем эффект и огорчаемся, если его не видим. И если однажды женщина устает это делать и забывает о своей ежедневной, ежеминутной, ежесекундной женской функции, происходит катастрофа. Она перестает быть женщиной и превращается в тетку, а потом в бабку.

Сегодня на наше самое заветное желание, состоящее всего из четырех слов, работает огромная, многомиллиардная, всепланетная индустрия. А объем знаний по курсу «Как быть молодой и красивой», которых мы набираемся из журнальных статей, интернет-ресурсов и просто друг от друга, еще 20 лет назад вполне потянул бы на университетский диплом. Но почему мужчины (я имею в виду не столько наших родных и близких мужчин, сколько весь этот «men, men’s world») так редко предоставляют нам возможность воспользоваться всеми, нет, самыми лучшими, отборными плодами этой самой индустрии? И почему они никогда не замечают тот профессионализм, то глубокое владение темой, тот научный подход и творческую жилку, которые мы можем продемонстрировать, создавая самих себя… не из ребра, и не из глины, и не из пены морской. А из субстанций куда более приятных и увы, дорогостоящих.

Вопросы, конечно, риторические. На два моих «почему» эти жители Марса немедленно вывалят тысячи снисходительных, усталых, высокомерных и непререкаемых «потому». Так что оставлю-ка я мужчин в покое, пусть себе идут. Просто буду надеяться, что сегодня все они идут в цветочный магазин.

Обращусь-ка я лучше к женщинам. Прекраснейшие! В свете всего вышесказанного, пожелание желаний предлагаю снять с повестки дня, ибо бессмысленно. Вместо этого я желаю вам, чтобы та ежедневная огромная кропотливая работа, которую вы проделываете, оставаясь Женщинами, всегда, ВСЕГДА была оценена: любимым мужчиной, детьми, подругами, начальством, оглянувшимся незнакомым прохожим…

P.S.:

Господь Бог создал этот мир за шесть дней, а на седьмой решил отдохнуть и полюбоваться на красоту и совершенство своей работы. Через несколько миллионов, а может миллиардов полных оборотов Земли вокруг Солнца одни из его творений, Женщины, создали свой подмир, мир женской красоты, и тоже решили, что достойны седьмого, нет, лучше восьмого дня. Естественно, дело происходило весной – ну не осенью же, в конце-то концов. Так появился Восьмой День Марта. А Клара Цеткен вместе с Розой Люксембург могут идти в сад.

Аминь!

4

Девочки, кому нужна схема вышивки для рождения детей - вот она вместе с раскладкой ниток.
Странно, файлы не прикрепляются. Короче, кому надо - могу выслать по электронке.

Отредактировано Neva (2010-07-21 09:15:17)

5

Neva написал(а):

Девочки, кому нужна схема вышивки для рождения детей - вот она вместе с раскладкой ниток.
Странно, файлы не прикрепляются. Короче, кому надо - могу выслать по электронке.

Арлотт, я оставила твою тему, просто немного подправила название, чтобы туда можно было не только рукоделие выкладывать, но и еще что-нибудь похожее, пользуйся на здоровье:

"РУКИ НЕ ДЛЯ СКУКИ">>Хобби: уроки, советы, идеи

6

Lina Cavalieri написал(а):

пользуйся на здоровье

Спасибо! Будем делиться опытом.

7

Перечитывайте этот опус, когда будет срано на душе и будет казаться, что весь мир восстал против тебя одного.

Антон Носик (журналист):

Философ — это человек, способный с улыбкой смотреть на пустой стакан.

И действительно, очень многое в нашей жизни зависит не от погоды, неприятностей и других внешних обстоятельств, а от того, как мы сами смотрим вокруг — с улыбкой, или с трагической миной. Любимая моя цитата про этот несложный выбор принадлежит писателю Аркадию Белинкову, сказавшему про своего коллегу:

Юрий Олеша прожил не очень плохую жизнь. Он прожил свою жизнь в плохом настроении.

В жизни, окружающей любого из нас, поводов для расстройства и негодования — хоть отбавляй. Способность расстраиваться, негодовать и терять душевное равновесие из-за любого мелкого пустяка в поведении окружающих (в том числе и совершенно незнакомых, посторонних людей), а потом ещё и на много лет запоминать любые свои неприятные ощущения — дар, увы, не редкий. Человек, готовый с лёгкостью расстроиться, обидеться и испортить себе настроение, никогда не испытывает недостатка в поводах. Смотреть на пустой стакан в тоске и ярости многим оказывается даже проще и комфортней, чем его наполнить.

Это, очевидно, путь наименьшего сопротивления. Но это явно не путь Философа. Способность находить причины для радости в любых жизненных обстоятельствах, — полезный, в моём представлении, навык. Он не каждому даётся, и порой его кажется нелегко в себе обнаружить, но я убеждён, что каждый на это способен. Главное — осознать, до какой степени радость твоей собственной жизни зависит от тебя самого, а не от бытовых неприятностей, скверной погоды и нелюбезности случайных прохожих.

Удаётся ли Вам сохранить расположение духа, когда жизнь подкидывает поводы для уныния и расстройства? Кто и что Вам в этом помогает?

8

Азамат Ц. (журналист)

Всю жизнь я допускал ошибки. Из одних ошибок я извлекал уроки, другие время от времени повторял. Ошибки составляют неотъемлемую часть моей биографии. Можно сказать, что сегодняшний я сформирован не столько победами и достижениями, сколько ошибками и полученным в процессе их совершения опытом.

И в этом я не оригинален. Человечество вообще появилось в результате долгого пути, состоящего, в основном, из проб и ошибок. Одни называют этот путь естественным отбором, другие Божьим промыслом.

Я дорожу своим правом на ошибку. Это то, что придает моей жизни вкус, а моим воспоминаниям краски. Я мог бы учиться на ошибках других, но мне всегда хотелось совершать свои собственные.

Всякое бывало... Я занимался не своим делом, общался не с теми людьми и даже один раз женился не на той женщине. Все это отнимало силы, время и, порой, деньги. Но без всего этого я был бы совсем другим. Может быть, со мной было бы проще, но вряд ли интересней.

Возможно, среди вас есть те, кто никогда не ошибался, кому всегда удавалось пройти каждый уровень с первого раза, не сохраняясь. Я думаю, им стоит время от времени выключать компьютер и выходить в реальный мир — здесь такая графика...

Люди делают ошибки. Таков наш метод познания.

9

Эта мадам не может присутствовать на форуме, Казахстан не пускает :), но Юля творит и делится с нами своими писательскими трудами и кулинарными рецептами. Не поленитесь, прочитайте, оцените :)

Afftor: "ДАМА БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА", она же ПИЛЮЛЬКА, она же ЮЛЬКА (Юлия из солнечного Казахстана):

Дело – салат

Все-таки я очень люблю готовить. И люди, которые на кухне могут разве что налить чашку чая, а приглашенных гостей кормят покупками из ближайшей кулинарии, вызывают во мне… Нет, ну что вы! – не снисходительную жалость и не чувство превосходства. Они вызывают во мне горячее желание тут же, немедленно научить их делать ну хотя бы салат.

Собственно, по этой причине я и буду время от времени составлять конкуренцию г-ну Мостовому и публиковать некоторые кулинарные рецепты и советы. Акцент буду делать на самые простые, доступные любому технологии. А чтобы интересно было не только домохозяйкам, попутно постараюсь рассказывать что-нибудь занятное.

И начну я, конечно же, с салатов. Я обожаю салаты. Прежде всего потому, что при их приготовлении легко можно импровизировать и на ходу придумывать собственные рецепты. Салат – это джаз в кулинарии. Но, как и в джазе, для импровизации нужна основа, базовая мелодия. А все остальное можно менять по собственному усмотрению.
Поэтому раскрываю страшный кулинарный секрет номер один:

1. Основой вкусного салата является… соус. А основой любого салатного соуса являются две субстанции – кислая и жирная.

В переводе на общедоступный язык сие означает следующее: всегда держите дома во-первых, качественное растительное масло, а во-вторых качественный уксус, либо обычный лимон. Что есть качественное масло? Это нерафинированное масло холодного отжима. Лидер по популярности – оливковое, для салата подходит только Extra Virgin (ищите такую надпись на этикетке). Но есть и другие. Например, почти забытое нами подсолнечное масло. Ха-ха! Кем это оно забытое! Не все так просто. Масло, которое большинство из нас покупает в магазинах, как подсолнечное, на самом деле,– субстрат. Потому что оно – РАФИНИРОВАННОЕ. Немножко дешевого пальмового масла, немножко консервантов, красителей, искусственных ароматизаторов с запахом семечек, добавленных в процессе рафинации, красивая этикетка с подсолнухом – и масло готово!
Дело в том, что масло из настоящих семян подсолнечника разрушается на свету. И продают его в бутылках темно-коричневого стекла. Вот только такое масло и является натуральным подсолнечным.

Но я отвлеклась. Какое еще масло можно использовать в салат? Очень рекомендую обратить внимание на два варианта: масло из виноградных косточек и масло из тыквенных семечек. И начать с простого.
Ну кто не любит знаменитые алматинские помидоры «Бычье сердце»? Мы их не готовим, мы их так едим, правда? Порезали крупными ломтями, посолили, залили майонезом или сметаной – и вперед! А попробуйте-ка вместо майонеза или сметаны полить их маслом из виноградных косточек. Мало того, что это нереально вкусно – это еще и фантастически полезно!!! Воспетая Окуджавой виноградная косточка – чемпион по содержанию антиоксидантов. И потому, регулярно употребляя в пищу виноградное масло, вы, ребята, замедляете ход биологического времени у себя в организме - ни больше, ни меньше.
Еще один случай, когда очень полезная еда может быть еще и очень вкусной – это квашеная капуста, политая тыквенным маслом. Вот вы знаете, что именно благодаря квашеной капусте человечество совершило большую часть великих географических открытий? Без нее моряки вряд ли доплывали бы до неизведанных земель живыми и относительно здоровыми, а тупо умирали бы по дороге от цинги. Потому что, внимание, товарищи: в одном килограмме квашеной капусты в 10 раз (повторяю: В ДЕСЯТЬ РАЗ!!!) больше витамина С, чем в килограмме апельсинов. И в сырой капусте его навалом, но именно процесс квашения синтезирует витамин С в больших количествах. Ну а тыквенное масло – это мощнейший иммуностимулятор. А кислая капуста с тыквенным маслом, да с лучком, да с гранатовыми зернышками – это простейший до безобразия и вкуснейший до щенячьего восторга… са-лат.
В эти два салата не нужно добавлять уксус, потому что и помидоры, и капуста сами по себе – кислая среда.
Теперь поговорим о салатах, где салатный соус, о котором я писала выше, просто необходим. Но сначала об уксусе. Уксус бывает:
- Советский, разведенный из эссенции, неизвестно, из чего приготовленной, ядовитой и вонючей. Забудьте о нем.
- Винный уксус.
- Яблочный уксус.
- Малиновый уксус.
И еще много экзотических уксусов, которые редко можно встретить в магазинах. Понимаю, легко запутаться. Поэтому для начала предлагаю остановиться на короле всех уксусов – бальзамическом (Aceto Balsamico di Modena – ищите надпись на этикетке). Он относится к числу винных уксусов и готовится по специальной технологии из особого сорта винограда. Ну и соответственно оливковое масло с бальзамическим уксусом – это король всех салатных соусов. Поверьте моему опыту – таким соусом можно реанимировать практически любой, даже самый неудачный эксперимент по приготовлению салата. И если у вас всегда будут дома в наличии две бутылки – одна с хорошим маслом, а вторая с бальзамическим уксусом – вы сможете каждый божий день готовить совершенно неповторимые салаты, удивляя и себя, и семью, и гостей. Готовится этот соус опять же до смешного просто: налить в пиалку одну столовую ложку уксуса и 4-5 ложек масла, посолить, при желании поперчить и немного взбить вилкой до однородности.
Допустим, нет у вас этого бальзамического уксуса, ну нет! А салат очень хочется. Не беда. Выжмите в масло сок из половинки лимона и точно так же взбейте. Соус готов.
А теперь открываем холодильник, смотрим, что у нас есть в наличии, и начинаем импровизировать. Наиболее популярные ингридиенты для свеженького, хрустящего салата, это:
– Листья салата. Годится и самый обычный пучок с базара. Но обратите еще внимание на айсберг (очень похож на обычную капусту) и руколу (она похожа на листья от одуванчиков). И то, и другое можно купить в крупных супермаркетах, на Зеленом базаре и даже в Тастаке.
– Макароны. Нет, я не ошиблась. Например, вчера у вас на ужин были котлеты с рожками. Котлеты все съели, а вареные рожки остались. Кидайте их в салат, прямо холодными.
– Овощи. Помидоры, огурцы, болгарский перец, слегка отваренные брокколи, шпинат, запеченая в духовке тыква, жареные баклажаны, вареная картошка, фасоль, лук, чеснок и тэдэ, и тэпэ.
– Мясо или птица, рыба, яйца, копчености. Помещать сразу все в один салат не советую, тут нужны навыки и опыт. Выберите для начала что-нибудь одно.
– Сыр. Самые вкусные в салаты получаются либо из очень твердых сыров (пармезан, грано падано, винсент, рембрант, тильзитский), либо из очень мягких (брынза, фета, моцарелла, только настоящая, в сыворотке).
– Фрукты и ягоды. Да-да, очень многим, особенно мясным салатам, придают неповторимый вкус яблоки, груши, виноград, дыня и клубника.
– Что-нибудь пикантное. Например, оливки, каперсы, маринованные огурчики, перчик или лук.
– Ну и зелень. Любая.
А теперь сюрприз – все эти продукты можно комбинировать по собственному усмотрению. Вы сами можете импровизировать: например, выбрать 3-4 продукта из этого списка, все смешать, полить соусом, который вы уже научились делать, и салат готов! Важно лишь соблюдать при этом принцип пирамиды. Обратите внимание на то, в какой последовательности я расположила продукты в своем списке- от большего к меньшему. То есть, сначала идут листья салата, и их нужно больше всего, это основа, недаром профессиональные кулинары называют ее подушкой из зелени. Макарон или овощей нужно класть уже значительно меньше, мясной или рыбной составляющей – еще меньше, ну и так далее.
Однако, прежде, чем вы начнете, открою вам страшный кулинарный секрет номер два:

2. Вода – враг вкуса. Избавляйтесь от воды!

Однажды я наблюдала, как моя знакомая делала овощной салат: поболтав помидоры под краном, она даже не стряхнула те полведра воды, которые на них остались, и прямо так искромсала их в салатницу. Надо ли говорить, что салат получился почти несъедобным – вода растворила весь вкус.
Конечно, все продукты нужно тщательно мыть. Но, граждане хорошие, сушите продукты прежде чем из них готовить! И не только овощи и зелень. Вода вытягивает из продукта всю его естественную сочность. Если мокрое мясо кинуть на сковородку, оно получится жестким и резиновым, как подошва, курица – сухой и безвкусной, рыба – серой и неаппетитной. Простейший способ избавиться от лишней воды – обтереть продукт бумажным полотенцем или салфеткой.

В общем, импровизируйте. А для тех, кто не решается прямо так сразу броситься в пучину кулинарных экспериментов, предлагаю совсем недавно изобретенный мною уже готовый рецепт. Советую не затягивать с его опробованием, пока на рынках Алматы еще есть местная клубника.

Итак, вам понадобятся: довольно много руколы (две упаковки, а если рамсторовские, то и три), одна копченая или жареная утиная грудка (продаются уже готовые) и хорошая горсть сухих, крепких ягод клубники.
- выложите чистую и сухую руколу на большую тарелку или блюдо.
- Порежьте тонкими ломтиками грудку и художественно разбросайте сверху.
- А теперь так же художественно разбросайте клубнику.
- Полейте моим любимым соусом (оливковое масло+бальзамический уксус+соль) и чуток поперчите.
И… И все. Салат готов. Совсем уж последним изыском могут стать несколько листочков свежей мяты сверху, но и без нее вполне можно обойтись. Но в любом случае, обещаю: попробовав один раз, вы станете готовить этот салат регулярно. Приятного аппетита!

И в заключение несколько слов о майонезе. Да выкиньте вы его к чертовой матери! Или сделайте сами. Как – расскажу в другой раз.

10

вкусно Юля пишет:) Это я так понимаю начало новой книги или кулинарного блога?:)

11

Toffee написал(а):

вкусно Юля пишет:) Это я так понимаю начало новой книги или кулинарного блога?

Да, начала двигаться в новом и именно в кулинарном направлении.

12

О поколении next

Я — профессор литературы. На моих глазах учатся студенты. Иногда я провожу с ними занятия. Мне нравится рассматривать студентов. Это совсем новый тип людей. На них закончилась книжная культура. Связь времен порвалась. На лекциях им практически нечего делать. Их не волнуют литературные страсти, потому что все это — старье. Книга кончилась. Померкли цитаты. Сдохли коннотации и ассоциации. Студенты шарахаются от литературных вопросов. Пушкин — старье. Гоголь — старье. Толстой — старье. 1917 год — старье. 1941-й — тоже. Вообще, история — это старье. Но искусство писать SMS — не старье. Толстой и Сталин не умели писать SMS.

В чем-то они, безусловно, правы. Интеллигенция придумала искусственную модель человека, рассчитала всех на добрых и злых. Последним вынесла приговор. Эта модель умерла вместе с многословной интеллигенцией — никто не плачет. Все стремительно меняется. Интересны судьбы успешных людей. Чудеса удачи. Волнуют даже не деньги, а сказочное богатство удовольствий. Теперь в моде не книжный, а природный тип человека, которому мешают знания. От знаний нужно освободиться. Нужно жить согласно своим желаниям.

— Бухайте и зажигайте! — говорю я своим студентам. — Все остальное неважно.

Вот тогда в их глазах вспыхивает что-то, похожее на доверие. Они вываливают из аудитории и преображаются. В коридоре видно, что главным типом студента теперь стала девушка, а не юноша. Юноша — он только созревает, он еще не состоялся как личность. Он может от страха прокричать что-нибудь зажигающее, но это неубедительно, он фальшивит. Другие юноши — совсем серая масса. Их не существует. Зато девушки существуют вовсю. Больше всех существуют юные соблазнительницы. Они одеты победоносно, для них любая точка на земле — ночной клуб. Они играют волосами и ждут новых сообщений. Некрасивые отваливают — не их пора. Отползайте домой!

Зато высокие, стройные, с дырявыми джинсами — они в соку, они уже состоялись. Их поводки грациозны, в их вульгарности есть подлинная аристократичность. Если юноши растеряли повадки хищников, то студентки их подхватили.

При этом соблазнительницы верят, настойчиво верят в романтическую любовь, принц обязательно позвонит, он уже звонит, настоящее счастье рядом, его предчувствием озарены их персиковые щеки, но на танцах и уроках порнографии в общежитии их оценки выше, чем у этих мужских бутонов. Они величественнее своих преподавателей. Они любят свои половые органы. Они по-настоящему свободны, ничего не боятся, лезут в любую дыру — их смех звучит трелями алиби, они ни в чем не виноваты. На них работает вся индустрия развлечений. Мир создан для них, потому что больше никого уже нет.

Виктор Ерофеев

13

О Москве

Живу в городе, где вот-вот закончится бензин. Не паникую. Просили не паниковать. Гречку покупаю почти по цене импортного дикого риса. Ем редко. Импортное молоко дешевле отечественного. Коровы по своей природе — животные непредсказуемые. Не пью. Все красивые женщины заняты. Работаю с периферией. Нежное радиационное облако из Фукусимы приближается. No comment. Тарифы ЖКХ растут, как конопля в Афганистане. Не жалуюсь. Почти все лекарства фуфловые и сверхдорогие, поэтому стараюсь не болеть. Меня сбрасывают на обочину ″синие ведра″. Терплю. Власть — это важно. Говорить по мобильнику дороже, чем где-либо в мире. Молчу. Торфяники дымятся. Купил баллончик с кислородом за 600 руб. Не жалуюсь — мой выбор. Плачу за парковку у Красной площади по 200 за час. Талон техосмотра на авто стоит от 5000, теперь и с ожиданием в два часа. Заплатил 8000.

Вил у меня нет, но я знаю, где они продаются.

Илиас Меркури (писатель)

14

О русских красавицах

«Русские девушки самые красивые» — я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши — да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша — со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша — в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.

Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки». Подруга (повторю, она разбирается в женской красоте хотя бы потому, что это ее профессия) видела, что там нет уродок. Ну нет. Наоборот, много, очень много красоток. Просто они не преподносят себя «выгодно» (для кого?), но думают прежде всего о своем удобстве. А наши туристы делают вывод: бракованные бабы-то.

Рецепт женской красоты весьма прост: покажи, что ты доступна. Это подтверждает и дискуссия, развернувшаяся на одном из сайтов в интернете, где выбирали мисс чего-то там. Из всех участниц мужчины упорно отдавали первое место той, которую женщины красивой не считали. Оказалось, девушка единственная из всех приняла «правильную» позу на фото: прогнулась где надо, выставила что надо и изобразила детскую доверчивость на личике. Так же прост и секрет «самых красивых русских девушек» — наши просто чаще прогибаются. «А вот у меня есть это. И еще это. Вы довольны? Что мне еще сделать, что накрасить и открыть, чтобы вам понравиться?»

Конечно, после такой всенародной женской покорности и неуверенности в себе наш парень будет негодовать за границей: «В кроссовках? Без начеса? Эти девушки, похоже, совсем не нервничают насчет того, что подумаю я. Да они тут все страшные!» Не чувствуя себя покупателем, он с непривычки теряется. Злится: как могут эти женщины не бояться моего недовольства? Того, что я, хозяин и господин, их не выберу? Ужас. Ситуация выходит из-под контроля. Скорее, скорее на родину, где, слава богу, женщины знают, как себя вести.

Наталья Радулова

15

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
что б снова пустить их на ветер...

(автор мне не известен)

16

одно из красивейших признаний в любви. которые я читала. пока читаете, попробуйте представить, кто автор. ответ в конце

Быть с ней

Эпиграф

— Ты задыхаешься, когда рассказываешь о своей жене, — язвительно укорил гусар своего друга и однополчанина.

— Я сейчас тебя вызову на дуэль и пристрелю, если тоже не начнешь, — хмуро предупредил тот.

— Чего не начну? — растерялся гусар.

— Задыхаться, дурак! — разрядил в него пистолет оскорбленный муж.

Мемуары полковника кавалерии С.П. Великолукского

Методички недобросовестно составлялись. Напутали с любовью где-то в самом начале, с половой жизнью ясность не внесли. Потому столько одиноких мужчин и женщин. Нелегко прожить  большую часть жизни в уверенности, что главное в любви — гигиена и профилактика нервных заболеваний, а потом сообразить, что без семьи нет общей картины. Не жизнь — шаблон для кредитного резюме. Хотя в быту, спора нет, удобнее.

А обосновать с точки зрения удобства семейную жизнь нельзя. Семья — это неудобно. Это череда  требований на пустом месте с подпиской о невыезде. Но альтернатива — только монастырь. Тоже люди живут. Не самые грешные. Мало того, к этому дар Божий имеющие — жить наедине с собой. Но кого Господь не сподобил, тому жениться. Искать созвучную душу, найти, срезонировать и жениться.

Лично моя партитура выглядела так: году этак в 1992-м вышел я на заре из модного ночного клуба в районе станции метро «Университет» и лицом к лицу столкнулся с семьей — молодой отец семейства, супруга и двое детей направлялись к лесу с лыжами наперевес. Отец на ходу говорил сонным домочадцам: три круга, к роднику и назад, иначе к «Утренней почте» не успеем.

— Милый, — возражала ему хорошенькая супруга, — мы в семь утра вышли. Сорок кругов до одиннадцати сделать успеем. Будильник нужно проверять до завтрака.

Долго я смотрел им вслед. Завидовал. Купила жизнь инфанта, на третьесортный сюжетец купила! Разумеется, тут же вспомнил я, как брел каждый день по три километра из школы через вспаханные, черные, засеянные кормовой свеклой поля. Смотрел на линии высоковольтных передач, величественно мерцающие серебром на фоне частых в тех краях грозовых массивов. Думал о главном. О любви думал. Потому что она, что ни говори, главная. И детский рассудок рисовал картины завоеваний великих империй для эффектного преподнесения их предмету своего чувственного вожделения.

Потом крылья памяти увлекли в осиянный светом полной луны скальный город под Херсонесом, где я тоже думал о любви. И сознание юноши шептало о срочной необходимости безнадежно заболеть кем-то маниакально  желанным и по возможности тебе симпатизирующим. Последнее было тогда статьей необязательной. Любовь, как и ее отсутствие, — огромный источник творческой энергии. Много ли надо честолюбивому юноше!?

Так было, воистину так.

А ныне горизонты моего рассудка взорвали зарницы воспоминаний о том мгновении, когда я доподлинно осознал, что искомый объект в границах досягаемости и контроля. Уровень моей убежденности на тот момент достиг таких вершин, что внешние обстоятельства не имели значения. Я взял объект за руку и повел за собой. Мне ничего еще не было известно о стратегии семейной жизни, но я трезво осознавал, что веду за собой все: непокоренные силы дикой природы, смертельные тайны океанических бездн, ошеломляющее безумие антиматерии, агонизирующие «сверхновые» за доли секунды до вспышки, мягкие сны обязательного для каждого смертного небытия.

С упоением меломана я слушал тихое дыхание любимой, чувствовал, как ее длинные, бледные, но удивительно сильные пальцы пронзали холодом. Пришлось надеть перчатку. И далее: растянутый на три года  эпизод, как мы летим, обнявшись, с восторженным ревом, в пропасть. Мимо проносятся чьи-то измененные скоростью падения лица, обрывки фраз и всплески совершающихся событий.

Любимой оказалось именно столько, сколько я, мудрый малыш, и  заказывал высоковольтному серебру в детстве, —  больше, чем я мог завоевать. И не заболел любимой, как загадывал, завязывая в скальном городе на одном из деревьев правый носок, я в ней умер. Теперь большая часть моих  действий лишь отзвуки незначительных движений ее души. Часто хаотичных, противоречивых, бесцельных. Чудовищно неудобная конструкция.

Но жизнь без нее невозможна, и я жив только когда она рядом. Если посчитать, то, по человеческим меркам, сейчас мне десять лет и с любимой мы видимся  регулярно только утром и вечером. Это мною открытый секрет возможного долголетия.

Я не люблю цветы. Их неудобно носить в руках. Но иногда я ей все же дарю «кровь на мраморе» — пять белых роз, две алые. Они так точно характеризуют происходящее в моем сердце, когда я заглядываю в ее глаза после стопки кальвадоса.

Она воплощенное отрицание всего, что нравится мне. Это очень помогает поддерживать форму. Плюс я ее отвлек детьми. Хотя при ее любовном безбрежии дети — минутная передышка. Дети — невольные спутники нашего брачного приключения. Они с любопытством наблюдают за нами из своего возрастного укрытия, стараясь запомнить для себя некоторые, особенно яркие реакции — сокрушительные разряды электричества, то и дело пересекающие жерло гигантского водоворота житейских противоречий.

Она истинность в своем окончательном значении. Ее изображения можно распространять среди примитивных народов как объект религиозного поклонения. И самое забавное в этом то, что, если перед ней поставить эту задачу, она найдет способ соответствовать ей. Только Христос милостью своей ограждает мир от проявления  могущества ее веры.

Судя по всему, именно Он и доверил мне любимую для сдерживания в этой жизни и за пределами оной. Смерть приказа не отменяет.

Если придется, я изменю законы природы и найду новый способ владеть любимой. Я создам еще один мир и буду ласкать ей волосы лучами апрельского солнца, целовать ее холодные руки ледяными потоками лесного ручья, нашептывать ей оконными сквозняками перед сном волшебные сказки. Я разобью зеркало реальности, чтобы видеть в тысячах осколков линию ее профиля. Я заключу время в круг, чтобы тысячелетиями слушать ее смех.

Она владеет привилегией святых — ее все считают своей: итальянцы пылко клянутся, что именно так должны выглядеть настоящие итальянки, немцы разводят руками от очевидности ее германских кровей, евреи об этом даже ленятся спрашивать, но она не станет святой, потому что у нее есть я. По факту венчания на Страшном суде под наше дело выделят только один свиток.

Простыми словами: любимая — моя единственная надежда.

Но и это не главное. Главное — быть с ней.

Иван Охлобыстин

17

City girl написал(а):

Иван Охлобыстин

почему-то сразу поняла,что это он :)

18

Клеопатра написал(а):

почему-то сразу поняла,что это он

Как это ты так, из-за "она святая" и тэдэ?

19

Lina Cavalieri написал(а):

Как это ты так, из-за "она святая" и тэдэ?

Нет,просто я его другие вещи читала как-то, почерк узнала.

20

А вот и пост на тему, которую я недавно поднимала:

"Город-АД" - Андрей Лошак

Удивительный город - Москва. В том смысле, что ее никто не любит и у всех для этого есть свои причины. Заграница не любит Москву за то, что здесь живет рекордное количество миллиардеров, разъезжающих на рекордном количестве Bentley Continental, а в Кремле, который какбесимволизирует, всегда сидит кто-то малосимпатичный. Россия  не любит столицу за то, что та зажралась и объедает страну. Москва для провинциала – олицетворение системного зла, социальной несправедливости, но одновременно и город упущенных возможностей.

Ведь каждый россиянин хоть раз по молодости думает: а не махнуть ли в Москву за счастьем? И не махнув, в трудные минуты, из которых потом преимущественно состоит его жизнь, клянет себя за нерешительность. К острому чувству классовой ненависти примешивается горечь прое*анного шанса.  Чувства, испытываемые питерцами к Москве, еще более многогранны. Тут и оскорбленное достоинство жителей второй (именно «второй» - это-то самое невыносимое) столицы с «провинциальной судьбой». И презрение, пусть и умело скрываемое, аристократов к парвеню из купчишек. Как сказал мне однажды местный таксист: «Если бы понты горели, белые ночи были бы в Москве». Обратите внимание: таксист! Только в Питере таксисты могут себе позволить с таким блистательным высокомерием отзываться о московском плебсе. Вообще отношение питерцев к Москве напоминает чувства женщины, от которой мужчина ушел к более удачливой сопернице. Тут ревность, зависть, спасительный самообман и вечное соперничество, которого начисто лишены москвичи, настроенные к питерцам всегда благодушно. Я, например, обожаю Петербург и с некоторых пор не люблю Москву. И тут мы плавно переходим к главной проблеме: москвичи Москву тоже не любят. Мне кажется, нет другого такого города, в адрес которого раздавалось бы такое количество проклятий от его жителей.  Тут и пробки, и дороговизна, и гребаная федеральная власть, и чертова муниципальная, и алчные девелоперы, и новостройки в центре, и 6 тысяч долларов за кв.м., и толпы приезжих варваров-завоевателей, и опостылевшие гастарбайтеры, и нищие, и богатые, и еще эта плитка! Со слов: «Достал этот чертов город – надо отсюда валить» начинается любой разговор в любой московской компании. Не знаю пока, за что Москву ненавидят инопланетяне – однако уверен, что и у них есть на это причины.

Что-то такое сделали с Москвой, после чего от нее все отвернулись. Город перестал быть родным даже для тех, кто в нем родился. Но иногда мне Москву жалко. Я представляю душу этого города. Стоит где-то в подземном переходе бездомная старушка со следами былой красоты и хороших манер. Остатки гордости не позволяют ей просить милостыню и она просто стоит, потому что некуда больше идти – одинокая, никем не любимая, обманутая и брошенная всеми, с кем свела ее жизнь: чиновниками,  ментами, быдлососедями, собственными детьми.  У нее нет больше собственного дома.  Все, что от нее было нужно – это ее квадратные метры. После того, как ими завладели какие-то чужие люди, ее вышвырнули на улицу.  Она живет в настущем аду. Ее никто не любит.

21

Жаркое бабы Фиры (http://www.krugozormagazine.com/show/Baba_Fifa.578.html)

1

Ни в одном другом районе Киева дворы - вернее, дворики - не играли столь важную роль, как на Подоле. В них не было каменного снобизма печерских дворов, где люди при встрече едва здоровались друг с другом, или панельного равнодушия новостроек, где человеческое общение прижималось лавочками к разрозненным подъездам. Подольские дворики были уютными, шумными, пыльными и бесконечно живыми. Среди них имелись свои аристократы, расположившиеся между Почтовой и Контрактовой (на ту пору Красной) площадью; от Контрактовой площади до Нижнего Вала разместился средний класс коммунальных квартир с туалетом и ванной; а уж за Нижним Валом начинался настояший Подол, непрезентабельный, чумазый и веселый. Здесь не было коммуналок, квартирки были маленькими, а так называемые удобства находились во дворе. Удобства эти с их неистребимой вонью и вечно шмыгающими крысами были до того неудобны, что люди предпочитали делать свои дела в ведро, бегом выносить его в отхожее место и бегом же возвращаться обратно. По-человечески, особенно с точки зрения нынешних времен, это было унизительно, но в то время люди были менее взыскательны, зато более жизнерадостны и простодушны.

В одном из таких обычных двориков на Константиновской улице проживала самая обыкновенная семья с ничем не примечательной фамилией Вайнштейн. Впрочем, старейшая в семействе, Эсфирь Ароновна, которую весь двор звал бабой Фирой, носила фамилию Гольц, о чем напоминала по три раза на дню и категорически просила не путать ее со "всякими Вайнштейнами". В этом проявлялось непреклонное отношение бабы Фиры к зятю Нёме, мужу ее единственной дочери, которого она в минуты нежности называла "наш адиёт", а в остальное время по-разному.

Бог сотворил бабу Фиру худенькой и миниатюрной, наделив ее при этом зычным, как иерихонская труба, голосом и бешенным, как буря в пустыне, напором. Она с удовольствием выслушивала чужое мнение, чтобы в следующую же секунду оставить от собеседника воспоминание о мокром месте. Особую щедрость проявляла она к своему зятю, о котором сообщала всем подряд: "Нёма у нас обойщик по профессии и поц по призванию".
- Мама, - нервным басом пенял ей огромный, но добродушный Нёма, - что вы меня перед людьми позорите?

- Я его позорю! - всплеснув руками, восклицала баба Фира. - Этот человек думает, что его можно еще как-то опозорить! Нёмочка, если б я пошла в райсобес и сказала, кто у меня зять, мне бы тут же дали путевку в санаторий.

- Знаете что, мама, - вздыхал Нёма, - я таки от вас устал. Вы с вашим характером самого Господа Бога в Судный День переспорите.

- Нёма, ты адиёт, - отвечала баба Фира. - Что вдруг Он будет со мной спорить? Он таки, наверное, умней, чем ты.

2

Бабыфирина любовь к зятю произошла с первого взгляда, когда дочь ее Софа привела будущего мужа в дом.

- Софа, - сказала баба Фира, - я не спрашиваю, где твои мозги. Тут ты пошла в своего цедрейтер папу, земля ему пухом. Но где твои глаза? Твой отец был тот еще умник, но -таки красавец. Там было на что посмотреть и за что подержаться. И, имея такого папу, ты приводишь домой этот нахес с большой дороги? Что это за шлемазл?

- Это Нёма, мамочка, - пропищала Софа.

- Я так и думала, - горестно кивнула баба Фира. - Поздравьте меня, люди, - это Нёма! Других сокровищ в Киеве не осталось. Всех приличных людей расхватали, а нам достался Нёма.

- Мама, вы ж меня совсем не знаете, - обиженно пробасил Нёма.

- Так я нивроку жила и радовалась, что не знаю. А теперь я -таки вижу, что ее покойный отец был умнее меня, раз не дожил до такого счастья. И не надо мне мамкать. Еще раз скажешь мне до свадьбы "мама", и я устрою такой гвалт, что весь Подол сбежится.

Впрочем, когда у Софы с Нёмой родился сын, баба Фира простила дочери ее выбор. Новорожденного внука Женю она обожала, баловала, как могла, и ласково звала Еничкой.

- Сейчас Еничка будет мыть ручки... сейчас Еничка будет кушать... сейчас Еничка сходит на горшочек...

- Мама, перестаньте над ним мурлыкать, - недовольно басил Нёма. - Он же мальчик, из него же должен расти мужчина!

- Из тебя уже выросло кое-что, - огрызалась баба Фира. - Моим врагам таких мужчин. Иди вынеси еничкин горшок.

Нёма вздыхал, покорно брал горшок и молча выходил с ним во двор. Двор был невелик, сжат полукольцом двухэтажных развалюх, посреди него росла высокая липа, под нею изогнулся водопроводный кран, из которого жильцы носили домой воду, а в тени липы разместился столик, за которым по обыкновению сидели пожилой сапожник Лева Кац и грузчик Вася Диденко, еще трезвый, но уже предвкушающий.

- Шо, Нёмка, дает теща прыкурыть? - сочувственно спрашивал Вася.

Нёма лишь безнадежно махал рукой, а из окна второго этажа высовывалась растрепаная голова бабы Фиры.

- Я -таки сейчас всем дам прикурить! - сообщала голова. - Сейчас тут всем будет мало места! Нёма, что ты застыл с этим горшком? Забыл, куда с ним гулять? А ты, Вася, не морочь ему голову и не делай мне инфаркт.

- Та я шо ж, баба Фира, - смущался Вася, - я ж так, по-соседски...

- Ты ему еще налей по-соседски, - ядовито замечала баба Фира, - а то Нёме скучно с отстатками мозгов.

- Фира, - миролюбиво вмешивался пожилой сапожник Кац, - что ты чипляешься к людям, как нищий с Межигорской улицы? Дай им жить спокойно.

- Лева, если ты сапожник, так стучи по каблукам, а не по моим нервам, - отрезала баба Фира. - Нёма, ты еще долго будешь там стоять с этим горшком? Что ты в нем такого интересного нашел, что не можешь с ним расстаться?

Нёма вздыхал и отправлялся с горшком по назначению, а Вася крутил головой и говорил:

- Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.

- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.

Вася был в чем-то похож на Нёму - такой же огромный и, в общем-то, незлобивый. Пять дней в неделю он был мил и приветлив со всеми и заискивающе нежен со своей женой Раисой. Но в пятницу с последними крохами рабочего дня что-то в нем начинало свербить, и он, распив с коллегами-грузчиками парочку законных пол-литровок, возвращался домой, и тогда тихий дворик оглашался звериным ревом и бешенной руганью. Вася с налитыми кровью глазами и какой-нибудь тяжестью в руках гонялся за женой Раисой, а та, истошно вопя, бегала от него кругами.

- Падла, подстилка, деньги давай! - ревел Вася.

- Ой, люди, ой, спасите, убивают! - причитала на бегу Раиса.

Соседи, привыкшие к этим сценам, неторопливо высовывались из окон.

- Вася, что ты за ней носишься, как петух за курицей, - с упреком замечал сапожник Кац. - Вам непремено нужно устраивать эти игры на публике?

- Молчыте, Лев Исаковыч, нэ злите меня, - пыхтел Вася, - а то я ей так дам, шо вам всем стыдно станэ.

Во дворике, как и на всем Подоле, русские, украинцы и евреи на удивление мирно уживались друг с другом, и Лева мог урезонивать Васю без риска услышать в ответ кое-что интересное про свою морду. Но утихомирить разбушевавшегося грузчика умела лишь баба Фира. Выждав необходимую паузу, она, словно долгожданная прима, высовывалась наконец из окна и роняла своим зычным голосом:

- Рая, у тебя совесть есть? Почему твой муж должен за тобой гоняться? Если ты его так измотаешь с вечера, что из него ночью будет за мужчина?

- От умная женщина! - задыхаясь, восторгался Вася. - Слышишь, гадюка, шо тебе баба Фира говорит?

- А ты молчи, цедрейтер коп! - напускалась на него баба Фира. - Совсем стыд потерял! Нет, мой покойный Зяма тоже был не ангел, но если б он взял моду каждые выходные устраивать такие скачки, так он бы уже летел отсюда до Куреневки.

Наутро Вася с виноватым видом появлялся в квартире Вайнштейнов-Гольцев.

- Баба Фира, - потупив глаза, бормотал он, - вам почыныты ничего не надо?

- Васенька, ну что за вопросы, - отвечала баба Фира. - Ты что, забыл какое сокровище здесь живет? Нёма умеет только обивать чужие двери, а дома руки у него начинают вдруг расти из другого места, и он не может забить ими гвоздь.

- Мама, прекратите уже эти разговоры, - раздавался из комнаты голос Нёмы. - Имею я в субботу право на законный отдых? Сам Господь Бог...

- Он вдруг о Боге вспомнил! - качала головой баба Фира. - Нёма, почему ты вспоминаешь о Боге, только когда в субботу нужно что-то сделать? Если бы люди поступали по-божески остальные шесть дней в неделю, мы бы -таки уже имели немножечко другой мир.

Нёма мычал из комнаты, что с него и этого мира хватит, а Вася тем временем чинил замок или проводку, или привинчивал дверцу буфета - руки у него были золотые, и он охотно и бескорыстно помогал соседям по хозяйству. Вернее, почти бескорыстно.

- Баба Фира... - начинал он, но та немедленно перебивала его:

- Учти, Вася - только румку.

- Баба Фира, - Вася корчил жалобную физиономию, - вы ж посмотрите на меня. Мэни ж та рюмка - шо дуля горобцю.

- А вечером мы снова будем иметь концерт?

- От слово даю - нияких концертов. Шоб мэни здохнуть.

- Ох, Вася, - вздыхала баба Фира, - ты -таки играешь на моем добром сердце.

Она доставала из буфета бутылку водки и стакан, наполняла его наполовину и протягивала Васе:

- Всё. Больше не проси, не дам.

- Так я шо... я... спасибо.

Вася выпивал свою опохмелочную порцию и спешил на помощь к другим соседям, а час спустя заявлялась его жена Раиса и скороговоркою пеняла:

- Баба Фира, вы шо, с ума сдурели? Вы ж знаете, шо Васе пить нельзя. С какого перепугу вы ему водкы налили?

- Я, Раечка, с ума не сдурела, - невозмутимо отвечала баба Фира. - Что я, Васю не знаю? Он же всё равно найдет, где выпить. Пусть хотя бы пьет в приличном месте.

- Он же ж казыться от водкы, - жалобно говорила Раиса.

- Тебе еще нивроку повезло, - вздыхала баба Фира. - Наш Нёма казыться без всякой водки. Как думаешь, Раечка, может, Нёме нужно дать как следует напиться, чтоб ему клин клином вышибло?

3

Сейчас удивительно вспоминать о том, с каким теплом и участием относились друг к другу эти очень разные и совсем не богатые люди, сведенные судьбой в одном подольском дворике, затерявшемся посреди огромного города и еще более огромной вселенной. Вася за рюмку водки - да и без нее тоже - чинил соседям замки, проводку и мебель, сапожник Лева Кац бесплатно ремонтировал их детям обувь, Раиса угощала всех варениками с творогом и вишнями, а когда баба Фира готовила жаркое, весь двор вытягивал носы в сторону второго этажа и как бы ненароком наведывался в гости. Угощать друг друга, собираться у кого-нибудь вместе было неписанной, но священной традицией.

- Ой, баба Фира, - щебетала хорошенькая, незамужняя учительница музыки Кира Самойловна Цейтлина, постучавшись к соседям в дверь, и смущенно переминаясь на пороге, - вы извините, я на одну секундочку. У вас спичек не будет? Я как раз собиралась варить суп...

- Кира, что ты мне рассказываешь бубес майсес про какой-то суп, - усмехалась баба Фира. - Слава Богу, весь Подол знает, что ты за повар. Проходи в комнату, мы сейчас будем обедать.

- Нет, ну что вы, - пунцовела Кира Самойловна. - Неудобно как-то...

- Кира, не строй нам из себя Индиру Ганди. Сделай вид, что ты помыла руки и садись уже за стол.

- Но...

- Кира, нам неинтересно тебя ждать. Еничке давно пора кушать, поимей совесть к ребенку.

Кира якобы с неохотой сдавалась и позволяла усадить себя за стол, за которым уже сидели Софа, Нёма и маленький Еничка, а баба Фира черпаком раскладывала по тарелкам жаркое. Аромат тушеного мяса заполнял комнату и просачивался сквозь неплотно закрытое окно, сводя с ума весь дворик.

- И как вы только готовите такое чудо, - мурлыкала с набитым ртом учительница музыки.

- Мясо, лук, соль, перец и немного воды, - с удовольствием объясняла баба Фира.

- И всё?

- А что тебе еще надо? У Бога -таки вообще ничего не было кроме воды, когда Он создавал этот мир.

- Оно и видно, - буркал Нёма, отправляя в рот несколько кусков мяса.

- Да, но Он -таки не мог предвидеть, что вся Его вода стукнет в одну-единственную голову, - косилась на зятя баба Фира. - Не обращай на него внимания, Кирочка. Ты же видишь - когда Бог раздавал мозги, Нёма был в командировке.

- Мама, - раскрывала рот обычно молчаливая Софа, - перестаньте уже терзать Нёму при посторонних.

- Софа! - Баба Фира багровела и повышала голос. - Ты думай иногда, что говоришь! В нашем дворе не может быть посторонних. Тут слишком хорошая слышимость. Кирочка, я тебя умоляю, возьми еще жаркого.

- Нет-нет, баба Фира, что вы, - в свою очередь заливалась краской Кира. - Я... я не могу, мне... Мне пора. Спасибо вам огромное.

И она поспешно удалялась.

- Софа, - загробным голосом произносила баба Фира, - твой цедрейтер папа, земля ему пухом, тоже умел ляпнуть что-то особенно к месту, но ты -таки его превзошла. Он бы тобой гордился.

- Перестань, мама, - нервно отмахивалась Софа. - Подумаешь, учительница музыки...

Присутствие Киры Самойловны выводило Софу из себя. Она была уверена, что незамужняя соседка имеет виды на ее Нёму, и всякий раз норовила обронить какое-нибудь едкое замечание в ее адрес.

- Софонька, детонька, - сочувственно вздыхала баба Фира, - зачем эти нервы? Ну посмотри ж ты на свое сокровище разутыми глазами - кому оно еще сдалось кроме такой дуры, как ты?

- Я вас тоже люблю, мама, - басил Нёма в ответ.

- Тебе сказать, где я видела твою любовь и какого цвета на ней была обувь? - Баба Фира поворачивалась к зятю.

- Скажите, - с готовностью отзывался тот.

- Чтоб моим врагам, - поднимала глаза к потолку баба Фира, - досталось такое...

- Да? - с улыбкой глядел на нее Нёма. - Мама, ну что ж вы замолчали на самом интересном месте?

Баба Фира бросала на зятя убийственный взгляд и, прошептав "Готеню зисер", выходила во двор.

4

Как-то раз, после одного из визитов Киры Самойловны, которая обыкновенную яичницу умела приготовить так, что приходилось вызывать пожарную команду, баба Фира, закрыв за гостьей дверь, с таинственным видом вернулась в комнату, поглядела на Еничку, затем на дочь с зятем и несколько раз удрученно покачала головой.

- Что вы так смотрите, мама? - лениво поинтересовался Нёма. - Вам неймется сделать нам важное сообщение?

- Хочется вас спросить, - полным сарказма голосом произнесла баба Фира, - кто-нибудь в этом доме заметил, что Еничке уже исполнилось пять лет?

- И это вся ваша сногосшибательная новость, мама?

- Помолчи, адиёт! Вы мне лучше объясните, почему ребенок до сих пор не играет на музыке? Почему у него нет инструмента?

- А с какой такой радости у него должен быть инструмент?

- Софа, - строго молвила баба Фира, - закрой своему сокровищу рот. У меня -таки уши не железные. Когда у еврейского ребенка нет инструмента, из него вырастает бандит. - Еничка, хаес, - ласково обратилась она к внуку, - ты хочешь играть на пианино?

- Хочу, - ответил Еничка.

- Вот видите, ребенок хочет! - ликующе провозгласила баба Фира.

- Мама, вы его не так спрашиваете, - вмешался Нёма. - Еня, ты хочешь вырасти бандитом?

- Хочу, - ответил Еня.

- Вот видите, мама, - усмехнулся Нёма, - нормальный еврейский ребенок, он хочет всего и сразу. Еня, ты хочешь ремня?

Еня подумал и заплакал.

- Ты -таки поц, Нёма, - заявила баба Фира. - Что ты делаешь ребенку нервы? Тебе жалко купить ему пару клавиш?

- А оно нам надо? Вам что, мама, надоело мирно жить с соседями?

- А что соседи?

- И вы еще говорите, что я поц! Они -таки вам скажут спасибо и за Еню, и за пианино! Холера занесла сюда эту Цейтлину!

- Софа, - повернулась к дочери баба Фира, - скажи что-нибудь своему йолду.

- Мама, - устало ответила та, - оставь Нёму в покое!

- Софочка, если твоя мама оставит меня в покое, ей станет кисло жить на свете.

- Ты слышишь, как он разговаривает с твоей матерью?

- Нёма, оставь в покое маму!

- Так я ее должен оставить в покое или она меня?

- Меня оставьте в покое! Оба! У меня уже сил никаких от вас нет!

Софа не выдержала и расплакалась. Маленький Еня с интересом посмотрел на маму и на всякий случай завыл по-новой.

- Вот видишь, Нёма, - сказала баба Фира, - до чего ты своей скупостью довел всю семью.

- Я довел?!

- Не начинай опять. Так ты купишь ребенку пианино?

- Хоть целый оркестр!

- Хочу оркестр, - сказал Еня, перестав выть.

- Еня, я тебе сейчас оторву уши. Хочешь, чтоб я тебе оторвал уши?

Еня снова сморщил физионимию, готовясь зареветь.

- Тебе обязательно надо доводить ребенка до слез? - гневно поинтересовалась баба Фира.

- Мама, - проговорил Нёма, сдаваясь, - вы на секундочку представляете, что скажут соседи?

- Соседи, - уверенно заявила баба Фира, - скажут спасибо, что мы не купили Еничке трубу.

Она нежно прижала к себе внука и поцеловала его в лоб. Еничка посмотрел на бабушку, затем на родителей и сказал:

- Хочу трубу.

5

Еничке купили пианино, и относительно мирный доселе дворик превратился в сумасшедший дом на открытом воздухе. Уже в девять часов утра звучал иерихонский глас бабы Фиры:

- Еничка, пора играть музыку!

Минут десять после этого слышны были уговоры, визги, угрозы, затем раздавался еничкин рев, и наконец дворик оглашали раскаты гамм, сопровождаемые комментариями бабы Фиры:

- Еничка, тыкать пальцем надо плавно и с чувством!.. Нет, у этого ребенка -таки есть талант!.. Не смей плевать на клавиши, мешигинер коп!.. Еничка, чтоб ты был здоров, я тебя сейчас убью!.. Ах ты умничка, ах ты хаес... Сделай так, чтоб мы не краснели вечером перед Кирой Самойловной.

Кира Самойловна лично взялась обучать Еничку. Денег за уроки она не брала, но всякий раз после занятия оставалась ужинать.

- У мальчика абсолютный слух, - говорила она, потупив глаза и пережевывая бабыфирино жаркое.

- Если б у него был абсолютный слух, - отзывался Нёма, - он бы одной рукой играл, а другой затыкал уши.

- Нёма, тебе обязательно нужно вставить какое-нибудь умное слово, чтоб все видели, какой ты йолд? - рычала баба Фира. - Ты слышишь, что говорит Кира Самойловна?

- Я-то слышу, - отвечал Нёма, - У меня-то как раз слух в порядке. Я даже слышу, чего она не говорит.

И он с усмешкой глядел на Киру Самойловну, которая немедленно заливалась краской.

Соседи по двору по-разному отреагировали на появление у Вайнштейнов-Гольцев пианино. Вася, к примеру, продолжая напиваться по пятницам, беготню за женой прекратил.

- Я так думаю, шо хватит нам во дворе одного артиста, - объяснял он.

- Як по мне, так лучше б вже ты за мною с топором гонялся, - вздыхала Раиса.

Сапожник Лева Кац из деликатности помалкивал, но когда Еничка дошел до детской пьески Моцарта, не удержавшись, заметил:

- Фира, может, твоему внуку стать артиллеристом?

- Что вдруг? - подозрительно осведомилась баба Фира.

- Эффект тот же, а ворочаться в гробу некому.

Баба Фира смерила сапожника испепеляющим взглядом.

- Ты, Лева, своим молотком себе весь слух отстучал, - заявила она и направилась к дому.

- Нёма, - сказала она, войдя в квартиру, - у меня есть для тебя интересная новость. Ты не такой адиёт, как я думала.

- Мама, а вы не заболели? - обеспокоенно спросил Нёма.

- Я таки нет. А вот наши соседи, по большой видимости, да. Ты подумай, им не нравится, как наш Еничка играет музыку.

Нёма молча развел руками.

- Не делай мне таких жестов, ты не на сцене, - строго молвила баба Фира. -Нёма, нам нужно ссориться с соседями?

- Нет, - быстро ответил Нёма.

- Но нам же нужно, чтоб мальчик имел музыкальное образование?

- Нет, - ответил Нёма еще быстрее.

- Нёма, я сказала, что ты не адиёт, и уже жалею об этом. Конечно, нам нужно, чтобы Еничка мог дальше играть свою музыку.

- Мама, - нервно проговорил Нёма, - не морочьте мне голову, говорите уже, чего вы хотите.

- Я хочу, - объяснила баба Фира, - чтоб волки получили свой нахес, а овцы сохранили свой тухес. Надо устроить соседям приятный сурприз.

- Мы им уже устроили сюрприз, когда купили Еньке пианино.

- Так они ж таки его не оценили. Вот что, Нёма, мы сделаем а гройсер йонтеф и всех на него пригласим.

- Кого это всех?

- Весь двор. Я приготовлю мое жаркое и зафарширую рыбу, Софа сделает селедку под шубой и салаты, ты купишь водку и вино...

- Мама, - сказал Нёма, - вы на минуточку представляете, во что нам обойдется это счастье?

- Нёма, не будь жлобом, - ответила баба Фира. - Ты что, имеешь плохие деньги с обитых дверей?

- Так я за них таки работаю, как лошадь!

- А теперь отдохнешь на них, как человек. Тебе что, деньги дороже соседей?

- Знаете что, мама, - вздохнул Нёма, - чтоб я так жил, как с вами соскучишься. Большое вам спасибо, что мы не купили Ене трубу. А то бы мы имели в гости весь квартал.

6

В субботний вечер маленькая квартирка Вайнштейнов-Гольцев трещала по швам, а стол ломился от яств. Гости ели салаты, рыбу, жаркое, пили вино и водку, галдели, смеялись, пели. Пели "Бублички", пели "Ло мирале", пели "Галю" и "Ямщика". Три языка сливались в один всеобщий настрой, создавая не какую-то дикую и бессмысленную какафонию, а удивительную гармонию, когда инструменты, каждый звуча на свой лад, не мешают, а помогают друг другу творить единую музыку. Сапожник Лева Кац, расчувствовавшись, предложил даже, чтобы Еничка сыграл что-нибудь на своем "комоде с клавишами", но ему тут же налили водки и успокоили. Гвоздем пира, как всегда, было бабыфирино жаркое.

- Не, баба Фира, - горланила раскрасневшаяся от вина Раиса, - вы мэни -такы должны дать рецепт.

- Мясо, лук, перец, соль и немного воды, - затверженной скороговоркой отрапортовала баба Фира.

- Ох, ягодка моя, - покачала головой Раиса, - ох, не верю я вам! Шо-то вы такое еще туда кладете.

- А гиц им паровоз я туда кладу! - разозлилась баба Фира. - Нужно готовить с любовью, тогда люди будут кушать с аппетитом.

- Не, баба Фира, вы, наверно, хочэте рецепт с собой в могылу унести, - с обидой в голосе и присущей ей тактичностью предположила Раиса.

- Рая, ты -таки дура, - покачала головой баба Фира. - Кому и что я буду в этой могиле готовить? Там, чтоб ты не сомневалась, уже не мы будем есть, а нас.

- Баба Фира, та простить вы ее, дуру, - вмешался Вася. - Нёмка, пойдем у двор, подымим.

Они вышли во двор и сели за столик под медвяно пахнущей липой, сквозь листву которой проглядывало ночное июньское небо в  серебристых крапинках звезд.

- Отже ж красота, - задумчиво проговорил Вася, подкуривая папиросу. - Нёмка, а як по-еврэйски небо?

- Гимел, - подумав, ответил Нёма.

- Тоже ничего, - кивнул Вася. - Нёмка, а як ты думаешь, там, - он ткнул указательным пальцем вверх, - есть хто-нибудь?

- Николаев и Севостьянов, - вновь подумав, ответил Нёма.

- Хто?

- Космонавты. Вторую неделю на своей орбите крутятся.

- Ты шо, дурной? Я ж тебя про другое спрашиваю.

- А про другое я не знаю.

- От то ж и плохо, шо мы ничего нэ знаем. - Вася вздохнул. - Нёмка, а если там, шо бы хто нэ говорыл, есть Бог, то он якой - православный или еврэйский?

- Вообще-то, Вася, - почесал голову Нёма, - если Бог создал человека по своему образу и подобию, так Он -таки может быть и негром, и китайцем, и женщиной.

Вася, чуть не протрезвев, ошарашенно глянул на Нёму.

- Знаешь шо, Нёмка, - сказал он, - тоби пыты нэльзя. Цэ ж додуматься такое надо - Бог-китаец!

- А что, - пожал плечами Нёма, - их много.

- О! - ликующе провозгласил Вася. - То-то и оно. Нэ може Бог китайцем буты. Их много, а Он - один.

- Вася, - Нёма шмыгнул носом, - ты гений и вус ин дер курт. Дай я тебя поцелую.

Он чмокнул Васю в щеку, слегка пошатнулся и чуть не опрокинул их обоих со скамьи на пыльный асфальт.

- Дэржись, Нёмка, дэржись, - ухватил его за рукав Вася. - О, то я знову правильно сказав! Дэржаться нам всем надо друг за друга. Вместе дэржаться. Хорошо ж такы, шо мы все в одном дворе живем. Надо дэржаться.

- Да. - Нёма выпрямился и вздохнул. - Надо, Вася. А только ты мне скажи как умный человек...

- Где? - удивился Вася. - Хто?

- Ну ты же, ты. Так ты мне таки скажи как умный человек: почему  в жизни надо одно, а получается совсем другое?

- Ой, Нёмка, я в этих еврэйских вопросах нэ розбыраюсь.

- Почему еврейских?

- Так то ж ваша привычка морочить себе и другим голову. Не, Нёмка, ты токо на мэнэ нэ ображайся. Це ж нормально. Нехай еврэи будуть еврэями, русские русскими, а украйинци украйинцями. Ну и будэмо жить себе вместе и нияких претэнзий. Воно нам надо? Мы ж тут на Подоле як той винегрет перемешались. А токо ж винегрет тем и хороший, шо он нэ каша. Тут огурчик, тут картопля, тут буряк. А вместе вкусно.

- Вкусно, - согласился Нёма. - Знаешь, Вася, я еще никому не говорил, даже своим... Мы же ордер получили.

- Шо? - не понял Вася. - Якый ордер? З прокуратуры? А шо вы такое натворили?

- Да не с прокуратуры. На кватртиру ордер. Квартиру нам дают, новую, на Отрадном.

- Та-ак, - Вася с шумом выпустил воздух. - От и подержались вместе. Ладно, Нёмка, поздно уже. Пойду забэру Райку и - у люльку.

- Ты что, Вася, обиделся?

- Чого мне обижаться... Спаты пора.

7

На следующее утро весь двор только и галдел о том, что Вайнштейны-Гольцы получили ордер и переезжают в "настоящие хоромы" на Отрадном. Более остальных известие это возмутило бабу Фиру.

- Нёма, - сказала она, - что это за поцоватые фокусы? Почему я должна узнавать о себе новости от соседей?

- Небось, Цейтлиной своей первой сообщил, - вставила Софа.

- Софа, - устало проговорил Нёма, - что тебе Цейтлина спать не дает?

- Это тебе она спать не дает, - огрызнулась Софа. - Ну ничего, даст Бог переедем, и ты таки ее уже не скоро увидишь.

- Я так понимаю, мое мнение в этом доме уже никого не волнует, - заметила баба Фира. - И очень напрасно. Потому что лично я никуда не еду.

- Что значит, никуда не едете? - не понял Нёма.

- Мама, ты что, с ума сошла? - вскинула брови Софа.

- Я -таки еще не сошла с ума, - торжественно объявила баба Фира. - Я -таки еще имею чем соображать. Я здесь родилась, я здесь выросла, я здесь прожила всю свою жизнь. Почему я должна умирать в другом месте?

- Что вдруг умирать? - пожал плечами Нёма. - Живите сто лет.

- Я уже живу сто лет и больше, - вздохнула баба Фира. - С тобою, Нёма, год идет за двадцать.

- Ну, так живите себе две тысячи! Вы ж поймите, мама, это же новая квартира, с удобствами, с ванной, с туалетом...

- Что ты меня так хочешь обрадовать этим туалетом? Что я уже, такая старая, что не могу сходить в ведро?

- О Господи! - запрокинул голову Нёма. - Мама, если Бог дал вам столько ума, что вы не хотите думать о себе, так подумайте хоть о Еничке. Он что, тоже должен всю жизнь ходить в ведро? Ведь этот дом всё равно снесут.

- Только через мой труп! - заявила баба Фира.

- Мама, - простонал Нёма, - кого вы хочете напугать вашим трупом? Если им скажут снести дом, они наплюют на ваш труп и снесут его.

- Ты -таки уже плюешь на мой труп, - отчеканила баба Фира и решительно вышла из комнаты.

С тех пор она каждое утро сообщала, что никуда не едет, что нужно быть сумасшедшим на всю голову, чтобы на старости лет отправляться на край света, что этой ночью ей снился покойный Зяма и что скоро она попадет к нему.

- Мама, погодите огорчать Зяму, - уговаривал ее Нёма. - Давайте сначала переедем на новую квартиру, а там уже будем морочить друг другу голову.

Отношения с соседями по двору как-то быстро и некрасиво испортились. Те отказывались верить, что баба Фира ничего не знала о грядущем переезде, и стали поглядывать на нее искоса.

- Нет, Фира, я, конечно, рад за тебя, - сказал сапожник Кац, - но это как-то не по-соседски. Мы столько лет прожили рядом, что ты могла бы нам и сразу сообщить.

- А вы так нэ волнуйтесь, Лев Исаковыч, - ядовито встряла Раиса. - Вы тоже скоро съедете куда-нибудь. Це мы тут сто лет проторчым, а еврэям всегда счастье.

- Рая, - ответил Лева Кац, - дай тебе Бог столько еврейского счастья, сколько ты его унесешь. Нет, я понимаю: чтобы к евреям не было претензий, им нужно было родиться украинцами или русскими. Но, деточка моя, кто-то же в этом мире должен быть и евреем. И, таки поверь мне, уж лучше я, чем ты.

- Хватит вже, Лев Исаковыч, - перебил его Вася. - Одна дура ляпнула, другой сразу подхватил.

- Надо было, Вася, поменьше языком трепать, - заметила баба Фира. - А то еще не весь Подол знает про наш ордер.

- Надо було его поменьше водкою поить! - зло сверкнула глазами Раиса. - Вы ж, баба Фира, его спаивалы всё врэмъя!

- Рая, ты думай, что говоришь!

- Я знаю, шо говорю! Ну, ничого, уедете - я за нього возьмусь. Он у мэнэ забудет, як по еврэйским квартирам пьянствовать.

Баба Фира смерила Раису сначала гневным, а затем каким-то печальным взглядом, развернулась и зашагала к дому.

- Баба Фира, та нэ слухайтэ вы цю дуру! - крикнул ей вслед Вася.

- Я, Вася, не слушаю, - оглянувшись, проронила баба Фира. - В этом мире уже давно никто никого не слушает.

Между соседями окончательно, что называется, пробежала кошка. При встрече они едва здоровались друг с другом, а бабу Фиру и вовсе игнорировали. Даже Кира Цейтлина чувствовала себя обиженной и, к радости Софы, забыла дорогу к Вайнштейнам-Гольцам, питаясь в своем полуподвале бутербродами. Что ж до бабы Фиры, то та теперь почти не выходила во двор, целыми днями возилась с Еничикой, суетилась на кухне или просто лежала на диване у себя в комнате. К радости дочери и зятя она смирилась с переездом и лишь просила, чтобы ей об этом не напоминали и чтоб в доме было тихо.

- Не расстраивайтесь, мама, - говорил Нёма. - Вы же умная женщина, вы же понимаете: когда всем живется плохо, мы едины. Когда кому-то становится чуточку лучше, мы начинаем звереть.

Наконец, означенный в ордере день наступил. Накануне Нёма и Софа доупаковывали оставшиеся вещи, чтобы с утра загрузить их в машину, а баба Фира стояла у плиты и готовила огромную кастрюлю жаркого.

- Мама, - послышался из комнаты голос Нёмы, - я не понимаю, зачем вам это надо? Кого вы после всего хотите угощать вашим мясом?

- Моим мясом я таки знаю кого буду скоро угощать, - мрачно отозвалась баба Фира.

- Мама, оставьте уже ваши веселые шутки!

- А ты, Нёма, оставь меня в покое. Пакуй свои манаткес и не делай мне кирце юрн.

Поздно вечером, когда все соседи уже легли спать, баба Фира вышла во двор и поставила кастрюлю на стол под липой. Ночной ветерок тихо прошелестел листьями.

- И тебе всего доброго, - сказала баба Фира. - Ты таки останешься тут, когда все отсюда уже разъедутся.
Она прислонилась к стволу липы, несколько минут постояла молча, вздохнула и направилась домой.

Наутро приехал заказанный фургон, грузчики, привычно поругиваясь, затолкали в кузов вещи - начиная с Еничкиного пианино и кончая картонными ящиками с посудой.

- Ну, присядем на дорожку, - бодро сказал Нёма. - Начинается новая жизнь, попрощаемся со старой.

- Тебе, я вижу, очень весело прощаться, - заметила баба Фира.

- А чего грустить, мама? - вмешалась Софа. - Всё хорошо, что кончается.

- Таки я была права, что человеческая глупость - это плохо, - усмехнулась баба Фира.

- Потому что она не кончается никогда.

Всё семейство вышло во двор. Баба Фира держала за руку Еню, который, не преставая, бубнил:

- Хочу домой... хочу уехать... хочу кататься на машине...

Посреди двора, на столе, стояла кастрюля с нетронутым жарким.

- Ну, мама, кто был прав? - поинтересовался Нёма.

- Прав был Господь Бог, - ответила баба Фира, - когда на шестой день сотворил человека, на седьмой отдохнул от такого счастья, а на восьмой выгнал этот нахес из рая.

- И в чем же Он был прав?

- В том, что человек и рай не созданы друг для друга. Хотя ты, Нёмочка, таки попадешь туда после смерти.

- Почему?

- Потому что у тебя нет мозгов. Садимся уже в машину.

- А кастрюля?

- Нёма, - вздохнула баба Фира, - ты -таки точно попадешь в рай. Какое мне сейчас дело до какой-то каструли? Пусть стоит тут, как памятник. Пусть соседи делают с ней, что им нравится. Пусть распилят на части. А еще лучше - пусть поставят ее мне на могилу. Если, конечно, кто-нибудь из них когда-нибудь вспомнит, что жила на свете баба Фира и что они когда-то очень любили ее жаркое.

8

Не знаю, долго ли прожила еще баба Фира на Отрадном, бывшем хуторе, являвшем теперь, вопреки собственному названию, довольно безотрадную картину пятиэтажных хрущоб с однообразными прямоугольными дворами. Не знаю, была ли она счастлива, воспитывая внука Еню, и ссорясь с дочерью и зятем Нёмой. Не знаю, на каком кладбище ее похоронили и принес ли кто-нибудь на ее могилу кастрюлю, в которой она так мастерски готовила свое знаменитое жаркое. Тем более не знаю, попала ли она после смерти в рай или, дождавшись очереди, поселилась в каком-нибудь дворике, вроде столь любимого ею подольского двора, в компании таких же немного сумасшедших соседей. И уж совсем не знаю, были ли в этом загробном дворике удобства или людям снова приходилось справлять свои дела в ведро и выносить их в уборную. Но я знаю - или думаю, что знаю, - одно: мне почему-то кажется, что именно с переездом из старых, лишенных удобств квартир в новые безликие микрорайоны между людьми и даже целыми народами пролегла некая трещина, похожая на незаживающий рубец. Оркестр распался, гармония рассыпалась. Ибо для каждого инструмента стало важно не столько играть свою мелодию, сколько хаять чужую.

22

Не заводить же тему "пишите письма" ради вот этого.
Тем, кто увлекается филателией и неравнодушен к почтовым отправлениям, будет интересно узнать
http://ru-postcrossing.livejournal.com/440102.html

23

ОТОРВИТЕ ЖОПУ БЕЗ ПОВОДА

Ааааа, люблю Лебедева и его трезвый и свободный взгляд на разные вещи! Во многом соглашаюсь.

У нас сегодня на работе в честь 11.11.11 конфетки на рецепцию положили. А 11.11.11 в 11:11 главный чувак из руководящего состава позвонил президенту компании, чтобы сказать, чтобы он срочно посмотрел на часы и запечатлел этот момент: 11.11.11 в 11:11! И по этому поводу, вот:

"Раз, раз, блять, как слышно?

Представляю, сколько пидарасов сегодня решили отметить свою свадьбу, зачать гения, дать важное обещание, начать жизнь с нуля.

Эти пидарасы не учли опыт пидарасов, которые кинулись жениться, ебстись и клясться 10.10.10, не говоря уже о пидарасах, попавших под обаяние 09.09.09.

Конечно, мы не доживем до пидарасов, которым повезет по-настоящему - это произойдет 11.11.11111. Но можно не сомневаться: дефицита в пидарасах не будет и через сто лет.

Люди, опомнитесь! Можно быть счастливым и делать хорошие дела даже 12 ноября. Можно радоваться жизни с зарплатой 1765 долларов 47 центов. Можно назначить свидание на 18:06. Можно вообще не смотреть на часы и календарь, блять!!!11

И уж тем более не нужно ждать поста, в котором написано что-нибудь вдохновляющее и жизнеутверждающее. Оторви жопу без повода!"

Отредактировано Люся (2011-11-11 23:39:03)

24

Древние китайские стратагемы в виде инструкций нехорошим девочкам http://savepic.ru/2518483.gif
Первые две: если понравятся могу ещё написать, я смеялась долго:))

Осадить Вэй чтобы спасти Джао
Смысл: не пытайся сражаться там, где противник заведомо сильнее тебя. Бей в его слабые точки.

"Если повздорили вы всерьез и виною тому цитата
из Блаженного Августина или количество твоих "бывших",
не нужно в пекло бросаться, размахивать скалкой:
в честном бою противник легко уложит
твои 44 кг на обе лопатки.
Выжди момент, когда станет он мягким, как воск,
и податливым, как бумага.
Так бывает в темноте спальни или в обществе прочих мужчин,
где он хочет казаться самы красивым и умным.
Там и рази, бей наотмашь. Но помни:
тобою униженный муж носит в сердце демона мести

Увести овцу лёгкой рукой
Смысл: не пренебрегай малым ради большего

Бывает так: на дружеской вечеринке встречаешь
мужчину своей мечты с телом Аполлона
и лицом Бена Аффлека. Только незадача:
при нем блондинка ростом с мачту и бюстом шестого размера.
Бегство - вот удел побежденных. Но отступать не спеши,
взгляни: за колонной таится олигарх в двойке от Brioni
и, хоть ростом он с тузика, взором влюбленным смотрит
вот уже битый час. Не оскорбляй благородного мужа
и устриц отведать в ресторане французском с ним соглашайся.
Помни: лучше нет от потерь лекарства,
чем "Вдова Клико" и дюжина беспозвоночных.

25

"Заскоки" ваших "вторых половинок.http://www.woman.ru/

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

Отредактировано Ясон (2011-11-28 14:23:29)

26

Сообщение для Ясон
Некоторые такие пошловатые. Неприятно  :no:

27

Сообщение для Lady
Не приведи господь такого мужа.  :canthearyou:

28

Lady написал(а):

Некоторые такие пошловатые. Неприятно

Угу, гиббоны какие-то. А вот ногами я сама елозю пока не засну, и простыню умудряюсь собрать в гармошку :)

29

А вот один из моих мужчин последнее время сосет носки,да так, что я их потом на него надеть не могу )))))))) - мокрые.

30

Малика написал(а):

один из моих мужчин

А соски не крутит, как радиоприемник?